Alguns dias sempre são melhores que outros, as vezes mesmo com toda a névoa e escuridão eu consigo respirar fundo e ver a rua que me leva de volta, mas te garanto que não é fácil. Na verdade, nada tem sido fácil nas últimas semanas desde que ela voltou, mas vou vivendo e caminhando. Caminhando não mais com vontade, mas sim aproveitando o embalo dá rotina e responsabilidades que me obrigam a respirar fundo e sair da cama. As vezes me sinto como um barco a vela, mas um barco sem timão, um barco que não sabe para onde está indo ou o porquê de preferir a rota com pedras e redemoinhos a rota tranquila, eu não escolhi nada disso a rota me escolheu, minha garota me escolheu.
     Minha garota tem sido um amor e uma ótima companhia nessas semanas em que tenho me afastado do mundo, ela tem se tornado minha melhor amiga e companheira. Em alguns momentos ela sai para comprar um cigarro e eu aproveito e tento sair para me divertir um pouco, quando ela descobre ela volta com raiva e super agitada, me deixando igualmente agitado. As vezes me confundo entre agitação e felicidade, sei quando é ela porque com ela eu me arrisco, sinto que nada é capaz de me deter, a não ser ela. Como já disse nas minhas mais sinceras declarações de amor, ela é a âncora que me fixa ao chão e me puxa para o fundo do mar. Temos tido bons momentos, mas não se engane, ela não foi embora, todas as noites ainda a sinto aqui, pesando em mim.

As vezes não é fácil encontrar o caminho de volta para a casa. Toda aquela névoa e escuridão que minha garota me deu de presente embaçam a minha vista, se tornando um batalha diária a volta para o aconchego do meu lar. Complicado explicar a razão dá dificuldade de voltar para casa, na verdade eu não compreendo de onde vem a força que me leva a sair. Eu estou com ela, mas as vezes ela me puxa e me prende a cama me dizendo "fica mais 10 minutos, ninguém se importa com você mesmo.".

     Nesses dias ela tem sido meu refúgio, meu abrigo, meu motivo de calma e estresse. Posso até nunca ter vontade de voltar para a casa, aquela construída com cimento e tijolos, mas sempre volto para ela. Volto como um viciado que precisa estar com ela algumas vezes para se sentir bem, volto com medo de sofrer de abstinência, volto como se ela fosse meu traficante e me oferecesse as melhores drogas do mercado.

Viver com ela.

Como é viver com ela?

Viver com ela é bom, é ruim. É simples é complicado ao mesmo tempo. É estar com alguém calmo e irritado, nervoso e relaxado, sem pressa e apressado. Conviver ao lado dela é estar sempre com tempo e atrasado, com auto estima é totalmente se sentindo um fracasso. Viver os meus dias ao lado da minha garota é ter coragem e ser medroso, cuidadoso e totalmente desleixado, ser aberto com as pessoas e ao mesmo tempo fechado. É possuir uma felicidade e ser infeliz, ser o rei do mundo e o pior escravo. Claro, temos dia

s bons e ruins, românticos e de desespero. Temos dias que concordamos em concordar que tudo que puder dar errado vai dar, além do mais, tudo para cair basta se levantar. Há dias em que reclamo dela e há dias que ela reclama de mim, há dias que não reclamamos um do outro e outros dias que não nos suportamos. Tem dias que passam rápido e outros que não tem fim, dias de sol, com chuva, nublados e apenas dias em que não sei como me sentir. E no meio de toda essa confusão eu encontro uma lógica, razão, como uma organização em meio ao caos, encontro ela a me guiar e a me fazer perder por tudo isso. Encontro nela um refúgio e uma prisão, um porto seguro e um lugar de desespero. Não quero perde-la e não quero que ela me encontre. Não quero estar longe e nem perto dela, na verdade a quero e não a quero aqui. Viver com ela é exatamente assim, uma oposição completa do que é e não é, do que pode ser e do que nunca vai acontecer.

Relacionamento

Já sacrifiquei tantas coisas pela minha garota, coisas que eu pensei que nunca abriria mão agora já não fazem mais parte de mim, mas dizem que é a assim né? Quando estamos em um relacionamento sério são necessários sacrifícios, ao menos aprendi assim com ela. Algumas coisas eu abri mão por conta própria e outras ela me disse que eu viveria melhor sem, não a questionei, além do mais nem eu as vezes sei o que é melhor pra mim. Não pense na minha garota como alguém possessiva e ciumenta, longe disso, ela ao sabe o que é melhor para mim e as vezes para me proteger ela prefere que eu me afaste e fique só com ela, assim podemos conversar sobre todas as minhas falhas e fracassos que tive na minha vida sem sermos interrompidos.

Algumas pessoas acham que é fácil ter essa garota incrível comigo, que se eu pedir com carinho ela vai embora e não volta, mas não é assim. Ela é persistente e sabe argumentar como ninguém para ficar aqui perto, ela já criou raiz em mim e deu frutos. Estamos tão juntos que as vezes não sei se tomo decisões sozinho ou se ela toma as decisões por mim, mas me disseram que relacionamentos são assim, você se perde entre o seu ser é o outro. Nosso relacionamento é bom, já está durando alguns anos e estamos aqui firmes e fortes, estava sendo um relacionamento a distância um tempo atrás, hoje me parece que ela ficou com saudade e não vai se afastar de mim tão fácil, mas não reclamo, já a aceitei.

Tenho saudades de algumas coisas que fazia antes dela, as vezes algumas saudades de como eu era. Antes eu achava que o mundo estava aos meus pés e eu podia fazer de tudo, hoje eu sinto que ele está todo nos meus ombros e não há nada que eu consiga fazer. Era incrível que quando criança eu tinha tantos sonhos do que eu queria ser, e hoje só tenho pesadelos que me mostram que o que eu conseguir ser já está ótimo e é bem mais do que mereço. Tenho sorte de ter essa garota maravilhosa, sem ela eu não teria essa falta de confiança em mim ou essa desmotivação toda, esses presentes que ela me deu que me impedem de arriscar e me machucar, ela pensa muito em mim, pensa tanto em mim que as vezes nem eu consigo pensar em mim mesmo.

Ela já me falou algumas vezes para colocar um fim em tudo, além do mais, pra quê insistir em algo sem futuro? Pra que ocupar ou tentar se encaixar se já se sabe que não vai funcionar?. Confesso que quando ela me diz isso eu fico meio balançado, me pergunto se faz algum sentido, mas no geral eu tento mudar de assunto. Não estou pronto ainda para encerrar tudo e nem para me separar dela, estamos tão bem juntos. Vai ver ela que quer se separar de mim, mas ela me ama tanto que se preocupa que aconteça algo e eu encerrando tudo eu fique bem. Mas eu tô bem.

Todos os dias que levanto com ela eu tô bem. Sempre que consigo dar "bons dias" e ser simpático eu tô bem. Sempre que consigo ter alguns minutos de conversa com alguma pessoa, eu tô bem. Não é porque ela existe na minha vida que minha vida é tão ruim, ela é mais difícil, complicada, meio escura e sem vida, mas não é uma vida ruim, relacionamentos mudam nossa forma de ver o mundo e de nós relacionarmos com as pessoas a nossa volta, isso é normal, meu relacionamento com ela me deixa assim, "bem".

Tem dias que não sei lidar com ela, mas todos os relacionamentos tem dias ruins, nesses dias ela geralmente está gritando ou super agitada, fazendo de tudo para ter um momento comigo, um momento comigo me privando de tudo e todos ao meu redor. Para ela, ou estou só com ela ou nada feito. Nos dias que não consigo lidar com ela, geralmente, eu tiro um tempo para ouvir o que ela quer me dizer, depois daqueles discursos clássicos de como eu sou um fracasso e só faço coisas horríveis, vem também assuntos interessantes. Essa semana mesmo conversamos em como eu não consigo ficar muito tempo sem quebrar algo em casa, um copo, prato, o que for, ela falou que acha fofo esse meu jeito de fazer merda e quebrar as coisas, fiquei vermelho porque cada elogio dela assim me faz ver o quanto ela repara em mim.

Férias

     De vez em quando minha garota tira férias, geralmente ela não avisa, simplesmente se levanta e sai. Não sei quando volta, não sei para onde ela vai, mas sei que ela vai voltar. E é durante essas férias que eu me recupero um pouco, como se fosse o intervalo entre os rounds, para que eu sempre consiga apanhar, mas nunca a ponto de morrer ou de desistir, sempre a ponto de continuar em pé para mais um round de desmotivação, sofrimento e apanhando da minha garota.

    Não me entenda mal, o meu relacionamento com ela não é abusivo, até porque ela faz questão de não deixar ninguém entrar demais na minha vida para saber que ela existe ou o quão presente ela é. Geralmente todos ficam no superficial, pensa bem, o quanto você conhece realmente alguém?. Isso é uma boa forma que ela tem de me proteger, segundo ela, dos outros, daqueles que vão pensar coisas ruins caso saibam que ela está comigo. Meu relacionamento com ela é algo complicado, entre idas e vindas, sempre bem intensas, eu tenho meus momentos de equilíbrio e em paz. 

      As com ela não funcionam da mesma forma que era antes dela aparecer por aqui, com ela se estou muito feliz, animado e motivado, eu posso estar com sérios problemas, assim como se eu estiver triste, desmotivado e com preguiça, eu posso estar com problemas também. A minha maior dificuldade é separar realmente o que é "de verdade" e o que foi causado por ela. Ela é uma garota esperta, sabe esconder bem o que faz e quando faz, então dificulta para eu saber quando estou lidando com problemas reais ou com invenções que ela me disse. Não me entenda mal, não sou louco, eu sei diferenciar bem a realidade do imaginário, mas a questão que permanece é: "até que ponto o imaginário não é real?".

      Minha vida com ela pode ser explicada de uma forma simples e fácil para que vocês compreendam bem. Imagine que desenham uma linha reta no chão, onde cada um dos lados da linha representasse um problema, e solicitam que você caminhe sobre a linha, fácil não é?. O problema é que para mim é como se eu estivesse totalmente bêbado e essa linha mudasse a cada minuto de tamanho e forma. Algumas horas ela é bem grande e eu consigo seguir bem, outras horas ela é uma linha fina na qual eu só consigo encaixar parte do meu pé para que eu possa caminhar. Ou seja, meu esforço dobrado não é o bastante para que eu alcance o equilíbrio.
       Para o bem de vocês, vocês que no momento de tédio leem essas linhas, espero que ela retorne. Somente ela me torna capaz de colocar aqui nessas páginas tantas palavras e frases, só ela me inspira a escrever. As vezes acho que ela gosta que eu conte aos outros sobre ela, ela é bem egocêntrica e ama aparecer, mas confesso que espero que você nunca a veja.
         

     

Meu lugar

     Se você olhar em volta, você vai perceber que parece que todo mundo tem seu próprio papel na sociedade, e além disso, cada um sabe o seu papel é o desempenha de maneira exemplar. Será que só eu que ainda não me encontrei nessa sociedade? Ou melhor, no mundo?.
Tenho minha garota, uma acompanhante maravilhosa que me lembra sempre que nunca serei bom o bastante pra realizar os meus sonhos mais simples, o que me leva a me acomodar e me contentar com o que aparecer para mim. Além do mais, qual a razão em desejar coisas grandes se você nunca vai ser capaz de conseguir, melhor ficar com coisas pequenas e fáceis. Talvez por causa da minha garota eu esteja assim.
     A vida com ela não é fácil, essa sensação de se sentir descolado e que sempre está atrapalhando alguém a ter algo melhor ou estar em um lugar melhor, essa sensação de que a outra pessoa está perdendo tempo com você é horrível, e ela faz questão de me dizer isso o tempo todo "você é uma grande perda de tempo". Isso faz com que eu não queira me socializar e nem ao menos perguntar a alguém como encontrar esse lugar, como me encaixar, como "fazer parte" desse todo. O desejo para me entrosar existe, o que falta é a motivação, coisa que não vejo a meses, e a coragem, essa também não vi.
     Pra você tentar entender como é minha vida com ela eu vou exemplificar, você sabe aquela parte que vc acorda e pensa "eu realmente preciso levantar hoje?", então, eu com ela me sinto assim, me sinto assim o tempo todo. O tempo todo me pergunto "eu realmente preciso existir, conversar, socializar, interagir hoje?", essa é a pergunta que nunca sai da minha cabeça e se sair minha garota rapidamente coloca de volta. Para mim a interação não vem de forma natural, é como se fosse um teatro, como se eu entrasse de reserva no lugar de um grande ator famoso, como reserva ninguém me queria ali, e tivesse que saber o que fazer e dizer sem nem ao menos ler o script antes. A interação me dá medo, me assusta, falar com alguém faz com minha espinha fique gelada e meu único desejo seja fugir, não estou exagerando pois realmente fico assim. Na interação eu não consigo pensar outra coisa a não ser me preocupar para não falar nada de errado ou falar algo duro demais para a outra pessoa, além do mais a outra pessoa está fazendo um favor em estar comigo quando ela poderia estar fazendo algo eu estar com alguém melhor. 

     Eu sempre achei que melhoraria com o tempo, como se com a prática e a constante insistência em tentar me entrosar fosse magicamente deixar tudo mais natural para mim. Me enganei feio. Essa constante insistência só me faz pensar que não consigo, só percebo que cada vez mais tudo fica mais difícil. Até aprendi algumas frases da moda para tentar me enturmar, mas aí lembro que não adianta decorar essas frases se você não tem com quem conversar. Daí que surgiu a preferencia em estar sozinho, aliás, em estar só com ela, minha garota. Quando estou só com ela tudo parece mais fácil, claro, não faço muita coisa e não interajo muito então tudo fica mais fácil.

      Minha garota uma vez me disse: " Para que se esforçar se você não vai conseguir mesmo?". Após dizer isso refleti que ela tem razão, daí, parei de tentar. Não de tentar totalmente porque somos obrigados a socializar, mas parei de me esforçar. Não desisti de nada, apenas aprendi com a minha garota que eu não nasci para isso.

Minha garota

     A garota que eu tanto esperei no final já estava aqui. Companheira firme e forte em todas as batalhas da minha vida, muitas até geradas por ela. Essa garota idealizada a qual tanto procurei estava o tempo todo fazendo parte de mim, sendo a âncora que me atraca à cama e não me deixa sair, sendo o peso que carrego nos ombros todos os dias após me levantar, sendo a minha escuridão nos dias mais ensolarados.
   A sensação que tenho é que por causa dela sempre estou em desvantagem, bem, é como se estivéssemos em uma "corrida pelas conquistas na vida" e eu já saísse atrasado em relação aos outros competidores e com um peso a mais que todos os outros. Uma completa e devastadora sensação de desvantagem em relação a qualquer um que me rodeia. Isso é o que ela me causa, assim que me sinto com ela, mas mesmo assim ela não vai embora.
    Minha garota é incansável, passamos noites em claro conversando. Essas conversas tem sempre o mesmo viés, ela me lembrando todos os erros que cometi na vida e eu tentando convencer a mim mesmo de que não sou uma má pessoa. Ela me dizendo o tempo todo que não sou bom o bastante, e eu, bem, eu tentando argumentar que não preciso ser bom o bastante, basta com que eu me esforce, mas convenhamos, nem eu acredito muito nisso.

      O mais incrível de tudo é que ela faz com que eu pense que tudo que ocorre de ruim é culpa minha, até mesmo quando não é algo diretamente ligado a mim. Toda essa insegurança e dúvida sobre minha capacidade de fazer algo, qualquer coisa, não estava ali quando eu nasci, foi ela que adicionou quando chegou. Ela chegou assim, sem avisar, arrebentando a porta com um chute e tomando seu espaço, como uma visita irritante que contamos os minutos esperando para que vá embora, mas a diferença é que ela não vai embora.

      Confesso que ela me fez querer ser melhor, ao mesmo tempo que faz com que eu me esforce em dobro para fazer coisas simples e cotidianas, então digamos que ela não me faz ser "melhor", ela apenas faz com que eu dê um duro danado para compensar por eu não ser bom o bastante.

       Nosso relacionamento um dia já foi um segredo, a escondia fortemente do mundo para que ninguém soubesse que ela me acompanhava. Bem, agora não é mais. Acho que agora que decidir assumi-la, pode ser que eu tenha um melhor controle sobre ela.

Todo carnaval tem seu fim

Dentre todas as verdades já ditas essa permanece sendo a mais sincera de todas "todo carnaval tem seu fim" e é com essa frase simples com tantos significados que começo o texto.

         Como pode uma frase tão simples e curta carregar com ela um conjunto tão grande de emoções e sentimentos? Como pode essa pequena frase ter desencadeado coisas que eu havia trancado tão bem? Essa frase curta me trouxe de volta aqui, se todo carnaval tem seu fim, o meu finaliza aqui. Meu período de "folga" que eu achei que seria eterno acabou, teve seu fim assim, de forma bruta e sem avisar.

      As páginas desse blog estavam cheias de declarações de amor, coisas belas e pensamentos destinado a garota da meia roxa. O que falhei em ver foi que ela já estava aqui, já fazia e faz parte de mim, mas não como uma linda amante calma e que cuida bem de mim, e sim como uma garota ciumenta que me controla e não me deixa ser plenamente livre.

       Sem querer eu havia terminado com ela, dado um tempo, me afastado. Tentei correr pra longe dela e fugir pra longe, bem longe, para que ela não conseguisse nunca me alcancar, mas ela me alcançou. Volto então aqui, após meu carnaval, reconhecendo e me entregando a ela, para que se alguma vez terminarmos de novo não haja uma reconciliação e se decidirmos ficar juntos, que seja algo conversado sempre.

Todo carnaval tem seu fim, frase curta e forte, significativa e que significa que voltei.