Meu lugar

     Se você olhar em volta, você vai perceber que parece que todo mundo tem seu próprio papel na sociedade, e além disso, cada um sabe o seu papel é o desempenha de maneira exemplar. Será que só eu que ainda não me encontrei nessa sociedade? Ou melhor, no mundo?.
Tenho minha garota, uma acompanhante maravilhosa que me lembra sempre que nunca serei bom o bastante pra realizar os meus sonhos mais simples, o que me leva a me acomodar e me contentar com o que aparecer para mim. Além do mais, qual a razão em desejar coisas grandes se você nunca vai ser capaz de conseguir, melhor ficar com coisas pequenas e fáceis. Talvez por causa da minha garota eu esteja assim.
     A vida com ela não é fácil, essa sensação de se sentir descolado e que sempre está atrapalhando alguém a ter algo melhor ou estar em um lugar melhor, essa sensação de que a outra pessoa está perdendo tempo com você é horrível, e ela faz questão de me dizer isso o tempo todo "você é uma grande perda de tempo". Isso faz com que eu não queira me socializar e nem ao menos perguntar a alguém como encontrar esse lugar, como me encaixar, como "fazer parte" desse todo. O desejo para me entrosar existe, o que falta é a motivação, coisa que não vejo a meses, e a coragem, essa também não vi.
     Pra você tentar entender como é minha vida com ela eu vou exemplificar, você sabe aquela parte que vc acorda e pensa "eu realmente preciso levantar hoje?", então, eu com ela me sinto assim, me sinto assim o tempo todo. O tempo todo me pergunto "eu realmente preciso existir, conversar, socializar, interagir hoje?", essa é a pergunta que nunca sai da minha cabeça e se sair minha garota rapidamente coloca de volta. Para mim a interação não vem de forma natural, é como se fosse um teatro, como se eu entrasse de reserva no lugar de um grande ator famoso, como reserva ninguém me queria ali, e tivesse que saber o que fazer e dizer sem nem ao menos ler o script antes. A interação me dá medo, me assusta, falar com alguém faz com minha espinha fique gelada e meu único desejo seja fugir, não estou exagerando pois realmente fico assim. Na interação eu não consigo pensar outra coisa a não ser me preocupar para não falar nada de errado ou falar algo duro demais para a outra pessoa, além do mais a outra pessoa está fazendo um favor em estar comigo quando ela poderia estar fazendo algo eu estar com alguém melhor. 

     Eu sempre achei que melhoraria com o tempo, como se com a prática e a constante insistência em tentar me entrosar fosse magicamente deixar tudo mais natural para mim. Me enganei feio. Essa constante insistência só me faz pensar que não consigo, só percebo que cada vez mais tudo fica mais difícil. Até aprendi algumas frases da moda para tentar me enturmar, mas aí lembro que não adianta decorar essas frases se você não tem com quem conversar. Daí que surgiu a preferencia em estar sozinho, aliás, em estar só com ela, minha garota. Quando estou só com ela tudo parece mais fácil, claro, não faço muita coisa e não interajo muito então tudo fica mais fácil.

      Minha garota uma vez me disse: " Para que se esforçar se você não vai conseguir mesmo?". Após dizer isso refleti que ela tem razão, daí, parei de tentar. Não de tentar totalmente porque somos obrigados a socializar, mas parei de me esforçar. Não desisti de nada, apenas aprendi com a minha garota que eu não nasci para isso.